我想改变婚姻状态,我该怎么做?

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优优金 (楼主)   发表于:04-07   本帖来自于:地宝网app   [只看楼主]  
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     恋爱四年,结婚四年。刚认识那会他失恋没多久,我也失恋没多久,都想要找个人安定下来,然后我们走到了一起。
     刚在一起那两年,我任性,一言不合我就经常哭闹,他把我当着一个孩子一样,我怎么折腾他,他都没有对我发过什么脾气。后面吵多吵累了,他不愿意搭理我了,会凶我会对我发脾气,会和我冷战,不会再对我有那样的耐心,后面我变得小心翼翼,不再敢闹他,不再敢和他吵架。
      在一起的这些年,我赚的钱自己基本都存着,家庭生活开支都是他一个人负责,我自己个人方面的网购开支才会花自己的。他自己赚的钱他自己管着,我的吃喝生活用品都是他管着,就是没有特意给过多少钱给我支配,哪怕结婚后,依然是这种模式。
      其实和他在一起的这些年我都没上过班,自己做点小生意,比普通工作赚的钱稍微多点,但也多不了多少,他就觉得我不上进,不懂得学习,有时间也不知道多看看书,多学点什么,每天生活也没有规划,他说哪怕我赚得少点,但是如果每天有规划,有目标,肯上进他都还能看到一点希望,他觉得和我没有一点共同语言,他觉得我对不起自己,荒废了自己这么多年。
       我们结婚前就是不合的,但是年龄都大了,父母也催的急,共同出资买了一个房子,稀里糊涂就这么结婚了,我当初没有想过那么多,只是不想再去熟悉一个人。
       婚后有了孩子,但是我们越来越没有话语了,我整天照顾家照顾孩子,每天很烦躁,经常会唠叨,他不再理我。他觉得我活该,不知道求上进,不知道有自己的生活的圈子,以前有时间不知道自己多学点什么,怪自己活的这么狼狈。
        我们家房贷压力很大,有六千左右,每个月少于一万多的收入根本没法生活,所以他每天很忙,除了上班还自己做了点自己的小生意,还有别的兼职,基本上就没有固定的时间在家,晚上就在自己仓库做事做到十一点左右。
        我也很辛苦,照顾两个孩子,还有家里所有的家务,他也很辛苦,每天有很多的事做,事很杂,他有时间回家就是抱孩子带孩子我做家务做饭,我心里烦闷,他心里也很烦闷。
       他在外面忙碌,我在家里忙碌,他回到家很累,我也很累,我们都怪对方帮不到自己,他的事从来不和我说,他说告诉我有什么用,你能帮到什么。我们长期没有共同语言,我想和他说话,他不想和我说话,久了我受不了就会发了疯一样的说他,我说我是人,我需要人关心,我可以吃苦,可以受累,哪怕你一句温暖的话我都会觉得辛苦都值得,但是没有。
         我全职的这些年,我不修篇幅,也没有管理过自己的身材,他对我说过,你有时间不知道把自己的肚子减下来,说我不懂得改变,永远一成不变的生活。夫妻生活也是常年不和谐,我看到他就怕,看到他就讨厌,每次他要碰我我都很反感,躲他都躲不赢。
        他背叛的事,虽然我没有证实,但是我想应该是有的,只是我不想去想。我现在只想挽回自己的婚姻,毕竟我两个孩子了,我想改变自己,找回恋爱的感觉,但我不知道该如何改变。

        
    
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emiya690 发表于:04-07   本条回复来自于:手机地宝网  
假如有一天,我也娶了个“优优金”,我会不会这样来拷问自己~~

当你指责妻子不上进的时候,她拥有进取与成长的空间和时间吗?

你在阅读中学习进步的时候,她在趁孩子睡着时洗全家的衣服;
你在呼朋唤友建立人脉的时候,她在一边奶着小娃,一边教大娃说话认字;
你在修身养性思考大事的时候,她好不容易偷了闲,只想看个轻松的剧让大脑休息一下……

像她这样没怎么经历过职场,也没有多少社会历练的女人,心气格局本来就不高,每天面对的也就这一亩三分地,她哪来的能量,一飞冲天成为一个社会所认同的成功女人?

你为对方的进取和成长,到底做过什么?

在一个人数众多的大公司中实行“优胜劣汰”,毫无争议。但在一个仅由两个人合伙的小公司还实行优胜劣汰,这公司肯定维持不下去。
对于利益共同的小集体来说,先进者帮助后进者,才是最有效的良性运转方式。
家庭也是一个团体,家庭中的先进者,也有必要帮助后进者。
你妻子显然就是家庭中的那个后进生,她眼界狭小、能力弱小,是个没有忧患意识的小女人。你被这样一个女人依附,成为了这个家庭的赚钱工具,其实你也需要爱、需要沟通。
但是,你有和妻子好好表达过你的需要吗?
你是否创造过机会,让她走进自己内心,暴露自己的脆弱,带领她走出这困局?

嫌弃妻子不上进的你,自己真的有长进吗?

想来想去,你成长了什么?除了收入或职务提升,还能有什么?
你成长了宽容和耐性吗?
你提升了对自我的觉知与探索吗?
你更善于理解和善待他人了?
你更真实、更柔软、更脱离了低级趣味?
你拥有了更强大的爱与被爱的能力?
你为自己建起了更富足的精神家园?
你有没有意识到,在妻子没有成长的同时,你自己其实也没成长啊!
你不过就是拼命死扛着用职业和收入铸就的伪装外壳,保护着内心那个极度虚弱、没有方向的你。
你既没有主动改变生活既定路线的魄力,也没有面向困难主动沟通协调的情商。
你懦弱的内心,永远只会谁给你慰藉,谁让你男子汉心得到满足,你就跟谁在一起,哪怕这个人是个风尘女子。
可是这世间哪有什么终极温柔乡?生活将会反手打你一个耳光。
———————————————
如果说那些在婚姻中不成长的女人们,以男人的背叛得到了她们的惩罚,那这些不成长的男人,便会在晕头转向、浑浑噩噩、麻木苟活于拎不清的感情中,永远不得救赎。

婚姻中的每一个人都需要成长,都有义务成长。但要以爱心、耐心、关心和信心,去扶持彼此,共同成长。

(以上纯属灌水,不喜勿喷。谢谢。)
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等我731天 发表于:04-08  
这篇帖子还是引起了很多共鸣啊,看来很多家庭遇到这种情况啊,我也来给点建议吧。
第一步既然是你有心为了家庭想改变现状,那你就可以尝试着先改变自己,先改变自身形象开始,让自己有精气神。我认为夫妻之间其实是没有谁对谁错的,更没有谁付出多谁付出少,只是付出的方式不一样,都是事无巨细,都需要放宽心态,既然能过就往好了过。旁观者看来你们双方都有一点小问题,我个人经历其实有点类似于你老公,大学也是自己供自己,然后回来南昌开始自己创业,深知其中的不易,什么苦都吃过,从你描述你老公的经历能肯定的是,你老公一定是个有责任心靠得住的男人,也正是这种经历会造成他对自己辛苦赚的钱会特别珍惜,但是肯能处理方式有点欠妥。我也有这种心理,我的钱到现在也没有给我老婆管,结婚也有4年了,前两年我老婆也是没怎么上班,家里开销都是我来承担,会有意想不到的各种花费,包括房贷,没事她经常跟闺蜜出去逛街啦,我需要给她零花钱,衣柜的衣服很多都是没看见穿过的,没事还办健身卡也没去过几次,每天睡到自然醒,家里面的家务也不太做,我在家基本上我做饭,至今她拖地也没超过5次,还一天到晚刷淘宝,当然我内心是不愿意的,但我并没有强烈指责,有时候会探讨,我总想着等她工作了会好一些。从去年下半年开始,她正式开始上班了,每天时间都比较规律,车子给她开了,现在她自己负责加油,自己工资自己花,基本上没给过她钱花了。总结一下,楼主已经非常了不起了,你要肯定你自己的付出,其次你也要多理解你老公,女人总幻想能找个男人像她爸一下呵护她,男人心里肯定不愿意啊,凭什么啊,我是娶老婆,不是找个女儿回来抚养,只为了给我生俩孩子。生活是艰辛的,但是能看出你们双方都在努力,缺少的是正确的沟通方式。我的钱没有给我老婆管的原因,我也跟她说过,因为我不信任她,觉得她管不好,因为她给我的感觉喜欢买买买,什么事都想着她家里人,所以不足以搭理好我们自己的小家庭。其实我们相互都在成长,她在慢慢独立变好,我也很少把工作中的“我行我素”和“命令的口吻”带到小家中,也在扩充自己的脾气,多宽容她。
第二步,收起你的絮叨,这可能是很多女人犯的小问题,心中总有很多碎碎念,不吐不快,其实想想对另一半吐久了,自然会烦闷的,你尝试一下控制自己不要絮叨,多给他一份理解和关心,多问问累不累啊,我能理解你老公,我们这种内心其实都是带刺的,包裹自己,因为从小的生活环境造就了这种性格,很早独立,习惯什么事情都自己干,觉得让你帮忙,还不如自己处理得快,越是这样,你可以多几次关怀,其实我们内心是能听进去,能感受到你的改变的。我们又何尝不想家庭和谐呢。
第三步,你要改变你的观念,夫妻之间是没有公平可言的,正如我前面所说,如果你过得安逸,那一定是有人替你负重前行,所以你能做的事情,你可以合理安排好,做的时候别带有情绪,换换心情做可能效果不一样,也不要期盼他能帮你分担,反之也是一样,他也期盼你帮他分担。这一点上,我要批评一下你老公,思想观念有点小问题,我们不能要求另一般像自己一样干这个懂那个的,不是同事、不是合作伙伴,是夫妻,需要相互配合维系家庭的,每个人的功能不一样,换句话说,也是针对双方的,什么都要对方干了,那还要你干什么。
第四步,即使是你老公真的找了小姐,我觉得你需要原谅,其一,一个男人正常的生理需求是有的,当然跟自己的爱人亲热那是最好,但是你不让碰,那总得有个地方解决,道德上他是错了,肯定错了,怎么解释都是出轨的一种,但是情感上,至少他只是身体释放,并没有移情别恋找小三什么的。有时候生活乏味了,夫妻之间也需要一点激情的,所以你更不能拒绝人家,有时候要迎合爱人,至少我心里也是这样想的。有时候和爱人吵架拌嘴的时候,或者我自己经常得不到满足的时候(说的比较直接啊理解),我身体比较强壮啊,我内心也会有其他不好的想法的,但是并没有去实施啊。。。话说回来,本质上,你老公是人品可靠的。
第五步,婆媳关系其实很好处理的,只要有一个机会,你表现好了就和睦了,比如说比如啊,婆婆突然有个小病痛住院了,你无微不至的照顾,照顾小的,照顾老的,一次就解决了,人心都是肉长的,记得之前看过哪个帖子也是这样的情况,可以找找其他突破口,因为老人年纪大了,指望她去理解你,估计难,我们是年轻人,倒不如自己改变一下思路。
仅供参考,纯属个人建议。
  7
conan1988 发表于:04-07   本条回复来自于:地宝网app  
我来说说你。首先,明明收入不高,却非要生两个孩子,你说你喜欢两个孩子,你不看自己家的条件吗?经济能力有限,生两个孩子,婆婆还非善类;你没有经济来源,你老公经济压力必然很大;你带两个孩子也是很辛苦,贫贱夫妻百事衰,矛盾冲突不可避免;势必最后会影响夫妻感情。一段婚姻最重要的是什么,不就是夫妻感情融洽吗?为什么非要生两个孩子,你预见不到可能产生的问题吗?生两个孩子有那么重要吗?婚姻破裂了孩子再多有什么用?我们都是活在现实中的,没有童话故事,再好的感情也会被这样的现实拖垮。再者,你为什么要依附于一个男人生活?一场婚姻,你没有了经济来源,没有家庭经济大权,甚至买东西都会被限制,还带着两个孩子,没想过会有男人可能靠不住的一天吗?不给自己留点后路?没想过你会有如此被动的今天吗?我觉得二胎是一个家庭融洽,夫妻感情和睦,经济条件允许的情况下才可以考虑。个人观点,看看就好。
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卖火柴的老男孩 发表于:04-07   本条回复来自于:地宝网app  
回 优优金 的帖子
能理解你啊。但某种意义上来说你有做的不好的地方,你老公几乎没有。另外,我和他都是男的。
如果他真的找了小姐,我能原谅吗
能。为什么不能?重要的是以后不找。
有些方面你跟我老婆挺像的。这也是为什么她会离异。而我在用心经营,而你老公在用心赚钱。
你要做的是伺候好他,让他愿意找你,而不是找小姐。从你这个帖子来看,你老公比较正,比较上进,对你是恨铁不成钢,又不能强迫你。我理解他的无奈。
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vwangzhi5 发表于:04-07  
我表示理解男方

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vwangzhi5 发表于:04-07   [只看该作者]  
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我表示理解男方

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优优金 (楼主)   发表于:04-07   本条回复来自于:地宝网app   [只看该作者]  
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不能理解我吗?
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卖火柴的老男孩 发表于:04-07   本条回复来自于:地宝网app   [只看该作者]  
提高了我对你老公的评价。你老公很辛苦。一,强大起来。把小孩,家务,婆媳关系打理好,让他无后顾之忧。二学着温柔点,主动点,房事方面伺候好。三很多时候怎么做,做什么,做成什么样。问你老公比较合适,他更了解你,能找到更适合的办法,方案,答案。四,关系和睦以后,慢慢对他提合理要求,真实表达你的需求。
五,你想拥有什么,就努力去赚取吧,而不是争取。
好了,我都不知道我在说什么了。
你做的啥生意?
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卖火柴的老男孩 发表于:04-07   本条回复来自于:地宝网app   [只看该作者]  
我之前说他搞不定很多事。现在看来他是没有精力,忙的没有好情绪,好心态去做那些事。
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卖火柴的老男孩 发表于:04-07   本条回复来自于:地宝网app   [只看该作者]  
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能理解你啊。但某种意义上来说你有做的不好的地方,你老公几乎没有。另外,我和他都是男的。
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能理解你啊。但某种意义上来说你有做的不好的地方,你老公几乎没有。另外,我和他都是男的。
如果他真的找了小姐,我能原谅吗
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能理解你啊。但某种意义上来说你有做的不好的地方,你老公几乎没有。另外,我和他都是男的。
如果他真的找了小姐,我能原谅吗
能。为什么不能?重要的是以后不找。
有些方面你跟我老婆挺像的。这也是为什么她会离异。而我在用心经营,而你老公在用心赚钱。
你要做的是伺候好他,让他愿意找你,而不是找小姐。从你这个帖子来看,你老公比较正,比较上进,对你是恨铁不成钢,又不能强迫你。我理解他的无奈。
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能理解你啊。但某种意义上来说你有做的不好的地方,你老公几乎没有。另外,我和他都是男的。
如果他真的找了小姐,我能原谅吗
能。为什么不能?重要的是以后不找。 有些方面你跟我老婆挺像的。这也是为什么她会离异。而我在用心经营,而你老公在用心赚钱。 你要做的是伺候好他,让他愿意找你,而不是 .. 查看完整回帖>>
他说他对我已经不报希望了,我这辈子让他看不到一点希望,说的最多的就是,多学点不好吗?上进一点不好吗?说我最对不起的就是我自己,说我一直这样,以后就可悲了
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提高了我对你老公的评价。你老公很辛苦。一,强大起来。把小孩,家务,婆媳关系打理好,让他无后顾之忧。二学着温柔点,主动点,房事方面伺候好。三很多时候怎么做,做什 .. 查看完整回帖>>
你有一句话点醒我了,你说关系好了再提要求,而我做的最错的就是关系很不好的时候提各种要求,
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能理解你啊。但某种意义上来说你有做的不好的地方,你老公几乎没有。另外,我和他都是男的。
如果他真的找了小姐,我能原谅吗
能。为什么不能?重要的是以后不找。 有些方面你跟我老婆挺像的。这也是为什么她会离异。而我在用心经营,而你老公在用心赚钱。 你要做的是伺候好他,让他愿意找你,而不是 .. 查看完整回帖>>
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让他刮目相看,他会乐于帮助你,改变你自己,你所有的问题也就会迎刃而解。贫贱夫妻百事哀,你的家庭条件需要你更强大,更优秀。
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能理解你啊。但某种意义上来说你有做的不好的地方,你老公几乎没有。另外,我和他都是男的。
如果他真的找了小姐,我能原谅吗
能。为什么不能?重要的是以后不找。 有些方面你跟我老婆挺像的。这也是为什么她会离异。而我在用心经营,而你老公在用心赚钱。 你要做的是伺候好他,让他愿意找你,而不是 .. 查看完整回帖>>
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让他刮目相看,他会乐于帮助你,改变你自己,你所有的问题也就会迎刃而解。贫贱夫妻百事哀,你的家庭条件需要你更强大,更优秀。
他不给我管钱,他说我没那个能力没那个资格
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能理解你啊。但某种意义上来说你有做的不好的地方,你老公几乎没有。另外,我和他都是男的。
如果他真的找了小姐,我能原谅吗
能。为什么不能?重要的是以后不找。 有些方面你跟我老婆挺像的。这也是为什么她会离异。而我在用心经营,而你老公在用心赚钱。 你要做的是伺候好他,让他愿意找你,而不是 .. 查看完整回帖>>
他说他对我已经不报希望了,我这辈子让他看不到一点希望,说的最多的就是,多学点不好吗?上进一点不好吗?说我最对不起的就是我自己,说我一直这样,以后就可悲了
让他刮目相看,他会乐于帮助你,改变你自己,你所有的问题也就会迎刃而解。贫贱夫妻百事哀,你的家庭条件需要你更强大,更优秀。
他不给我管钱,他说我没那个能力没那个资格
你凭什么管钱?你能管的比他好?还是你也在赚钱?
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如果他真的找了小姐,我能原谅吗
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他说他对我已经不报希望了,我这辈子让他看不到一点希望,说的最多的就是,多学点不好吗?上进一点不好吗?说我最对不起的就是我自己,说我一直这样,以后就可悲了
让他刮目相看,他会乐于帮助你,改变你自己,你所有的问题也就会迎刃而解。贫贱夫妻百事哀,你的家庭条件需要你更强大,更优秀。
他不给我管钱,他说我没那个能力没那个资格
你凭什么管钱?你能管的比他好?还是你也在赚钱?
很多全职妈妈不赚钱但是管钱的,我全职不是我愿意的,是家里实在没人搭把手,
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如果他真的找了小姐,我能原谅吗
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让他刮目相看,他会乐于帮助你,改变你自己,你所有的问题也就会迎刃而解。贫贱夫妻百事哀,你的家庭条件需要你更强大,更优秀。
他不给我管钱,他说我没那个能力没那个资格
你凭什么管钱?你能管的比他好?还是你也在赚钱?
还有你说他找小姐的事我要去向他求证,还是不动声色,自己改变。如果按我们现在的关系,即使他承认的他肯定也保证不了他不再找,曾经他说过他压力很大,而且过的很压抑,我给不了他一点温暖
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如果他真的找了小姐,我能原谅吗
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他说他对我已经不报希望了,我这辈子让他看不到一点希望,说的最多的就是,多学点不好吗?上进一点不好吗?说我最对不起的就是我自己,说我一直这样,以后就可悲了
让他刮目相看,他会乐于帮助你,改变你自己,你所有的问题也就会迎刃而解。贫贱夫妻百事哀,你的家庭条件需要你更强大,更优秀。
他不给我管钱,他说我没那个能力没那个资格
你凭什么管钱?你能管的比他好?还是你也在赚钱?
很多全职妈妈不赚钱但是管钱的,我全职不是我愿意的,是家里实在没人搭把手,
你凭什么管钱?
因为你全职带娃?因为别人女人管钱?
各管各的,支出两个人合理分担。
谁管钱,找没找过小姐,都不如关系和睦重要。有女的管钱,就有男的管钱。我的钱我不让老婆管的。哪怕她全职。我全职奶爸,我也不会要求管她的钱。
管老公的钱容易扎手。还是那句话,家庭条件需要你更强大,更优秀,更开明。
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如果他真的找了小姐,我能原谅吗
能。为什么不能?重要的是以后不找。 有些方面你跟我老婆挺像的。这也是为什么她会离异。而我在用心经营,而你老公在用心赚钱。 你要做的是伺候好他,让他愿意找你,而不是 .. 查看完整回帖>>
他说他对我已经不报希望了,我这辈子让他看不到一点希望,说的最多的就是,多学点不好吗?上进一点不好吗?说我最对不起的就是我自己,说我一直这样,以后就可悲了
让他刮目相看,他会乐于帮助你,改变你自己,你所有的问题也就会迎刃而解。贫贱夫妻百事哀,你的家庭条件需要你更强大,更优秀。
他不给我管钱,他说我没那个能力没那个资格
你凭什么管钱?你能管的比他好?还是你也在赚钱?
还有你说他找小姐的事我要去向他求证,还是不动声色,自己改变。如果按我们现在的关系,即使他承认的他肯定也保证不了他不再找,曾经他说过他压力很大,而且过的很压抑, .. 查看完整回帖>>
问题那么多。先解决重要的。至于找没找过等所有问题解决了再来求证不好吗?只要你能给他温暖,给他想要的性爱,他找没找过还重要吗?一个比较正的人,做错了会想办法弥补。一个不正的人,有第一次就有第N次。找没找过,答案就不重要了。
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能理解你啊。但某种意义上来说你有做的不好的地方,你老公几乎没有。另外,我和他都是男的。
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你凭什么管钱? 因为你全职带娃?因为别人女人管钱? 各管各的,支出两个人合理分担。 谁管钱,找没找过小姐,都不如关系和睦重要。有女的管钱,就有男的管钱。我的钱我不 .. 查看完整回帖>>
不管钱,各管各的你们会知道对方有多少钱吗?用钱的时候会相互商量吗?我家的以前一律不主动告诉我,当我问起来的时候他才会说家里经济状况,有多少钱
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能理解你啊。但某种意义上来说你有做的不好的地方,你老公几乎没有。另外,我和他都是男的。
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不管钱,各管各的你们会知道对方有多少钱吗?用钱的时候会相互商量吗?我家的以前一律不主动告诉我,当我问起来的时候他才会说家里经济状况,有多少钱
为什么要知道?各管各的,长久了知道也不知道。不应该是问起来的时候知道。应该是商量的时候,分摊支出的时候,就知道了。你没有收入,就只能做事,把关系处理好,你需要钱她会给,你问他他就会说。关键是你自己的事做好,做到他认可。
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能理解你啊。但某种意义上来说你有做的不好的地方,你老公几乎没有。另外,我和他都是男的。
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为什么要知道?各管各的,长久了知道也不知道。不应该是问起来的时候知道。应该是商量的时候,分摊支出的时候,就知道了。你没有收入,就只能做事,把关系处理好,你需要 .. 查看完整回帖>>
突然感觉你和我家娃爸的性格很像,说的话都差不多。我老公以前吃过很多苦,上高中就开始有空就打工赚钱,上大学学费生活费全是自己边学习边赚来的,结婚生孩子什么都没要过父母任何东西,他父母没有任何积蓄,很早的时候两个人就没做事,靠儿子养活,那时候我老公还大学没毕业他就把他妈从老家接过来了,他妈身体很差,年年生病。他以前是准备考研,最后为父母放弃了,他外省人留在了南昌,
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能理解你啊。但某种意义上来说你有做的不好的地方,你老公几乎没有。另外,我和他都是男的。
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为什么要知道?各管各的,长久了知道也不知道。不应该是问起来的时候知道。应该是商量的时候,分摊支出的时候,就知道了。你没有收入,就只能做事,把关系处理好,你需要 .. 查看完整回帖>>
他从小就很有主见,很独立,性格也很强硬的,他说他没有任何人可以靠,只能靠自己,性格不硬他活不下去,家里又有老人,又有老婆,孩子。他说他很辛苦,他没心思管那么多婆媳关系,累的说话的力气都没了,不想搭理谁,谁吵架骂谁,不管是他妈还是我,他不偏心谁
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